….per caso la incontri, e non per caso te ne innamori,…….e purtroppo non sai chi è….poi ti ritrovi……da solo….a guardar l’amore, il tuo amore che provavi, ……agonizzare….e da solo a cercar di non farlo morire,……allora, e purtroppo non per caso, avevi/o incontrato una Puttana, …….., ………., ……….., !!!!
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in una mail giuntami, termiava con la domanda: ma poi, era bella o brutta? …………… le donne non bellissime, quelle che non hanno un corpo perfetto, quelle che sanno di non essere (come volgarmente diciamo) bona, quelle che hanno dubbi e incertezze a mostrarsi in bikini, quelle che di acqua e sapone non hanno nulla, sono le più puttane, si concedono al primo e lusinghiero complimento, al primo loro sguardo, sia pur solo per ingannarsi, ed esser certe che uno sguardo lo hanno ricevuto, …….l’istinto, (L’istinto è un impulso di origine psichica o motivazione che spinge un essere vivente ad agire per la realizzazione di un particolare obiettivo, mediante schemi d’azione innati ed, appunto, “istintivi”caratteristica peculiare dell’azione istintiva sono la mancanza di basi derivanti da esperienze passate, ma è un comportamento innato dell’animale, come se derivasse da una caratteristica insita nel suo patrimonio genetico….”da wikipedia” .) solo quello prevale in loro, e sarà così per tutti coloro che si avvicenderanno ….Ma l’amore è tutt’altro e loro di sicuro non lo conoscono, apprezzare incondizionatamente tutto, il bello e il brutto, bella o brutta,…….ma loro sono sempre alla ricerca di nuove/i…..conferme……..appunto solo comportamenti istintivi…… incuranti delle proprie azioni, e delle conseguenze da queste derivanti………..
per me era..sottolineo era, bellissima, ma non c’era niente di vero visto l’epilogo……questo in risposta al commento in e-mail ……….
….con Lei a parte vedermi al mattino, il pomeriggio, la sera, le giornate si completavano restando per ore….dalla sera tardi a notte fonda, a chattare……quante parole, discorsi, scambi di idee………e proprio durante una conversazione in chatt una mattina mentre ero al lavoro mi confesso di essersi innamorata di me….che la sua vita senza me era inimmaginabile …………Questo, anche se oramai ne avevo avuto spesso il sentore,…istintivamente, come un animale ne fui spaventato…..ma come per tutti gli esseri umani, la ragione, il cuore, la coscienza, presero il sopravvento…..ero lusingato, contento, emozionato, felice……lo desideravo anche se non volevo ammetterlo a me stesso, ma era da tanto che aspettavo quel momento,…restava solo da guardarmi dentro ed ammettere che lo ero anche io…….
..e si è stato proprio così sono stato un bersaglio facile, facile da colpire e affondare, una donna lascia il proprio uomo solo quando ne ha già un’altro ..virtù delle meretrici….(ognuno ha quello…che merita..) ………e questa è stata la parte più squallida di tutta questa storia, ma questo purtroppo è l’epiogo, la fine, ma ho altro ancora da raccontare….questa solo una divagazione delle 3 del mattino di una notte insonne…… più avanti ci sarà la festa degli innamorati e a tutti voi dedico questa………a presto
“..quasi una settimana di attenzioni e polemiche in tv per la capitale innevata…ieri ci sono stato,. ..non c’era nemmeno un centimetro di neve…. “
Sono trascorsi quasi quattro mesi….., e ancora non riesco a darmi una spiegazione, non mi spiego come io non abbia capito chi veramente avevo di fronte, la menzogna uccide l’anima….per chi c’è l’ha un’anima, e Lei sono ora sicuro non l’aveva……di questo io non riuscivo ne a vedere ne a pensare, giustificavo a volte i suoi ambigui comportamenti, attribuivo il tutto alla sola sua giovane età, alla sua totale dipendenza dalle decisioni familiari, insomma si mostrava come una vittima di quella famiglia…capaci di azioni deplorevole,…… ma in fondo non riuscivo nemmeno a pensare che poi tutto quello che di negativo pensavo potesse essere vero….invece era solo un interesse effimero…..
Il pensiero che sempre mi accompagnava nei momenti di solitudine, era sempre lo stesso: lo ha fatto con lui..lo farà anche cone me?…..ma poi mi dicevo: mi ama, a lui no…quindi non ci penso…..invece alla fine mi son rivelato un…..FAIR GAME……..(facile bersaglio)…!!!
….un lungo viaggio accompagnati da questo bellissimo brano…
..in questo disegno (l’ho avuto in un cassetto per 30 anni…) identificavo il mio ideale di donna e Lei l’ho sempre associata a questo disegno…..
un sabato, ricordo di qualche estate fà…l’epilogo di un suo litigio con il suo moroso,sfociò in una serata in discoteca… nel pomeriggio che precedeva quella serata, volontariamente il litigio si estese anche con me….mandandomi a quel paese mentre eravamo al telefono, quella notte fu lunga e angosciante nella vana attesa di una sua chiamata o sms, ma niente si verificò, ed io restai invano sveglio fino al mattino, qualcosa era cambiato, mi resi conto che non era più solo il mio desiderio fisico di Lei che volevo,….volevo Lei sotto ogni aspetto. La mia remore la giustificavo a pieno, insomma era difficile credere in qualcosa anzi qualcuna, avevo avuto una lunga relazione, un divorzio, significava ricominciare tutto da capo,……e nonostante tutte le possibili e negative giustificazioni (a mio favore), io lo volevo, volevo Lei, e Lei era l’unica cosa che mi spaventava, non riuscivo a fidarmi, ma era più forte del mio, dei mie pensieri razionali……volevo Lei. Riuscii per un tempo abbastanza lungo a non dirle mai o farle capire cosa provavo perLei, per me era fondamentale essere sicuro, credere in Lei e non potevo mostrarmi in quel modo, dovevo sapere che Lei mi voleva incondizionatamente….non ho mai capito se è più facile scegliere o essere scelti……..
domani sarò fuori nella capitale tutta la giornata, al mio ritorno continuo, vi lascio come sempre un bellissimo brano…notte!
..in fondo di abbracci appassionati a Lei in tutti quegli anni di “frequentazione” ne ho concessi pochi, ma la situazione che vivevo, anzi vivevamo era a dir poco assurda, …sempre insieme, mattina, pomeriggio, sera…..ma non bisognava far trapelare nulla su di noi…nemmeno l’interesse di uno sguardo….forse, dico forse, a Lei stava bene così, e forse anche a me,…ma tutte, e ripeto tutte, le sere anzi le notti degli ultimi …… anni le ho trascorse a pensare a Lei, a quando avrei potuto viverla nella normalità alla luce del sole, compiaciuto anche solo di un suo sguardo…..terminavo le mie giornate nel pensiero di quello che avevo vissuto con Lei durante il giorno…! Era diventata un elemento indispensabile per la mia vita…lo so può sembrare patetico questo ma è la verità e non mi vergogno ad ammetterlo, l’unica cosa che forse non riuscivo ad ammettere era di esserne innamorato….ma questo non l’ho saputo fino a quando………
Vi dedico, suonata da un Vecchio eccellente, la magnifica “Traumrei”….notte!
la neve a ricominciato a cadere copiosa,…..mia mamma ancora in ospedale a roma da sola…….da tre giorni vado in giro a piedi, tra casa mia, casa di mia figlia, casa di mio padre……ma bisogna tener duro….perchè forse ritornerà tutto bello come prima????…..ma….!
Le attenzioni che ricevevo da Lei a volte non riuscivo a valutarle nel modo giusto, a volte ero duro con Lei, e tante altre volte, anche se contro quello che realmente ero e volevo, mi comportavo con indifferenza, e di questo capivo quanto Lei ne soffriva. Mi confesso una volta in uno dei nostri primi appuntamenti, di non volersi mostrare, ma senza parole nel tempo le mie dimostranze la rassicurarono…ma poi tutto non è andato come speravo. I litigi nonostante la grande passione (credo, credevo, ora non più) erano frequenti, il suo carattere si scontrava con il mio carattere, testa dura io e testa dura Lei, ma anche bugiarda,………tanto….ma poi bastava vederci anche per 5 minuti e il tutto si consumava in un abbraccio di passione e ,…….(questo lo appronfondirò più avanti)
vado a dormire…….a domani….forse!
ascoltate!!!! http://www.youtube.com/watch?v=Nafwq2-RwqM&feature=fvst
ricordo, dopo quella mattina la totale confusione nella mia mente, ero riuscito ad avere quello che volevo senza fare nulla……Lei era l’artefice di tutto con la mia piena approvazione, per diversi giorni mi ritrovai in uno stato confusionale, non potevo, non riuscivo a crederci….qualunque fosse il motivo, Lei mi voleva a ogni costo e senza condizioni…….e mi piaceva da impazzire, ed io accettavo senza condizioni. Poco mi importava della sua situazione sentimentale, anzi la rispettatvo, e rispettavo sopratutto Lei,( lo so che può sembrare un paradosso ma era così), io non ero innamorato di Lei e credo nemmenoLei…..di me. Ma al di là di quello che mi esprimeva la sua visione, la voglia anche solo di parlarle , mi sconvolgeva la voglia, il desiderio incommensurabile di avere con Lei un contatto fisico, personalmente mi era già capitato di provare quella sensazione per un’altra donna, (…..) ma come già avevo scritto in precedenza di questo non ne scriverò nulla, ma quello che provavavo con Lei era nuovo per me, travolgente, è vero tra un uomo e una donna le combinazioni chimiche sono la componente fondamentale per determinate cose, e a noi (perlomeno credo ) succedeva questo. Le nostre frequentazioni sessuali diventavano quasi quotidiane, tra mille interrogativi che mi assalivano ogni volta, ma non riuscivo resisterLe, Lei era il mio primo pensiero al mattino, e l’ultimo prima di abbandonarmi al sonno, e poi la frequentazione quotidiana per gli “interessi comuni” completavano ogni giorno, ma non provavo quel brutto e terribile sentimento che è la gelosia……… e non mi sentivo innamorato, ma il desiderio di Lei era ogni giorno sempre più presente, ed ero certo che la nostra fosse solo una attrazione fisica. Negli anni a trascorre riuscii a carpire nei suoi comportamenti interessi di una persona innamorata, ma di questo a Lei mai ne feci parola, temevo forse una sua conferma e questo un pò mi spaventava, ma ricevevo da Lei attenzioni che mi procuravano un piacere immenso……
…quella figura stava diventando quasi indispensabile. Senza negare il disagio che provavo con me stesso e nei confronti di ACX, il piacere era dominante, mi sentivo come un ragazzino, e la mia morale mi imponeva un controllo quasi totale a quelle emozioni…..ma come dicevo prima il piacere che mi procurava la sua vista prendeva il sopravvento anche sula mia morale……L’analisi con il mio IO a volte non la consideravo, mi dicevo che alla fine non facevo nulla di male, provavo solo delle sensazioni piacevoli nei confronti di una…..Persona e che non offendevo nessuno…..ma Lei “purtroppo” mi piaceva sempre di più…..ed io giustificavo il tutto compiaciuto sopratutto della sua presenza dove per altro capivo o cominciavo a capire di ..in qualche modo, piacerLe…….Mi limitavo comunque nei suoi confronti, sopratutto dovevo non mostrare o far capire a qualcuno che lei mi piacesse, al contrario di Lei invece che incosapevolmente mostrava sempre più di avere piacere o altro nei miei confronti…
Qell’anno terminò purtroppo con la perdita di un mio familiare……..nonnina…..e nella tristezza più assoluta riuscivo a sorridere e rasserenarmi parlando con Lei, vedendola, etc…. L’inizio del nuovo anno si presento in modo …..meraviglioso….Lei mostro tutto il suo interesse per me forse era infatuazione….ma io non riuscii a restierLe……….
to be continued….
